来自山东青岛的李妍倜转会

来自山东青岛的李妍倜姐妹就读于米兰理工大学，在我们当中聚会约有一年的时间，并在25/07/2010转会正式成为米兰华语基督教会记名会友。盼望弟兄姐妹在主里格外扶持她，好叫她在这个大家庭里属灵生命可以健康的成长！

李妍倜姐妹--介绍与问话


相交之礼

6月13日户外崇拜受洗

因为特殊的原因，原本在每逢五旬节受洗的聚会，今年该在6月13日一年一度的户外烧烤崇拜聚会里举行，别有一番滋味！地点是在风 景优美的Parco del Ticino --每逢春夏季都吸引不少住米兰附近的人都前来此处烧烤游玩。当天约有40多位弟兄姐妹前往该处参与并见证上帝在我们当中的祝福！当天有四位受洗归入耶稣 基督，他们是来自福建的刘梅花、陈友平、上海的陈观鹿和东北抚顺的廖晓娟。
圣经加拉太书5:26-27说：
所以，你们因信基督耶稣，都是上帝的儿子。
你们受洗归入基督的，都是披戴基督了。
陈友平受洗


刘梅花受洗


陈观鹿受洗


廖晓娟受洗


聚会一幕


烧烤一幕


全体照


见证一:在挣扎中得救 刘梅花
我从小生活在浓厚的拜偶像环境中，对于跪拜或祈求庙里的偶像甚或各家各户所供奉的菩萨的人司空见惯。概而言之，对于他们，宗教信仰就是民间迷信，混为一谈。而他们所谓积德行善的真实动机也只不过是用来宣扬自己的名声，观之，虔诚的跪拜，饥渴的祈求，慷慨的奉献，忧虑的等待，然结果也并非人人所愿。至于这些没有盼望，只有今生的人们哪，心充满了争竞，妒忌，诡诈，毒恨，咒诅等（罗马书里对罪的定义），自己从最初冷笑置之，及至反感，鄙视，不懈，冷漠，习惯，以至后来的可悲，痛心与怜悯。心里会不断地追问自己the change of my feelings.Lastly,I have to admit that the meditation of my heart changes with the surrounding, namely a strong force attracts me and affects my mind set and my life.


从去年夏至今年初，在每天的生活中，我的先生建雄，每天都在为我祷告，求主怜悯我，开我的心门，求圣灵光照催逼我，在我身上行上帝工作，让我们夫…对于先生的祷告，有时很感动，有时也会很反感，或者会说“给我时间，我总会信的”纯粹只是为了安慰先生，心里毫无追求。当我们两人很严肃在谈论信仰时，先生总会用很多比喻来阐释及时信主的重要性，我都会不懈地反驳道：两者喻体可不能相提并论噢，再说了，虽然我相信这个世界有神，但我不想去研究哪个是真是邪，我也不想接受什么耶稣基督；他又与我何干；虽然圣经里记载上帝将他的独生爱子钉死在十字架上是为世人的罪做赎罪祭！然，如果上帝真的爱世人，爱他的儿女，那么他就不会让他的儿女遭受苦难；如果上帝是信实的，他应该听人的祷告并成就；如果上帝真的可以信靠，那么为什么有那么多人信靠之后还会离去呢； 如果上帝真的慈爱，那么为什么会人们因有限的罪行而在地狱里受无限的惩罚呢……至于你们基督徒又有什么好，你看某某人不是基督徒嘛，可他的言行举止还不是那样，嘴上说要有多爱主，可是行出来呢，那个“爱”字就跑得无影无踪；嘴上说弟兄姐妹要彼此相爱，可行出来呢，还不是在表达人性的自私自利；嘴上说尊主为大，可实际行呢，还不是紧抓世事，以它为首；嘴上说要把自己的荣耀归于主，可言行还不是在炫耀自己的本事，哪里有谦卑可言……我才不要信主，我也不想做个假信徒呢，我更 想去相信有什么永恒的盼望，我只要今生活得充实就好了，我又不干伤天害理的事，规规矩矩地生活，何必去追求看不到的虚无的永恒国度，而给自己那么多的约束，对了，为什么每次发生好事还是坏事，你都要说“感谢主”，真是有点怪，我看你也真是有点迷信了，只是对象不同了，多不明智啊……我的先生都会无奈地说：亲爱，我承认，我们是人，活在肉体中，本来都会跌倒，都会有软弱，总会犯罪，但你总不能以部分来否定所有啊；至于你跟上帝的关系，不是因为借助他人的榜样而建立，信与不信，接受与拒绝是你跟上帝之间的立约；其次，发生在我们身上每件事，无论是好的、是坏的、是荣耀的、是羞辱的、是快乐还是痛苦的，都有上帝的美意；如果你希望你所祈求的每一个愿望，上帝就得实现，那就像拜菩萨的心态，不可取噢，再说，如果你只追求今生肉体的快活，而不去思考灵魂的归宿，那使我很难过痛心，因我在永恒的国度里看不到你，圣经上说，要信有上帝啊，要信耶稣基督的救赎.…每次讨论到最后给我留下最深的言语就是“美好的东西，总想和自己最亲最爱的人share,我是多么迫切希望你能够早点得到那美好的福分。”

五旬节受洗报名开始了，当有些慕道友报名受洗要接受学习时，我在犹豫到底要不要深入去认识先生的基督信仰时，起初我give up.但先生鼓励我说，不报名没关系，但你可以作为一个旁听者去听听课，为了不想拒绝先生的期待心意，最终我accept his advise.


上课的内容是从罪的定义开始以及人有罪至人靠耶稣基督的宝血重生得救，无形中我明白了：耶稣基督是道路、真理、生命。这些是我以前自己翻阅圣经所未领悟的。而且最让我惧怕的就是我身上有好几条圣经里定义的罪，当牧师提到罪时，就好像有一把重锤打在我心上，让我不得不想马上借着耶稣基督的宝血洗净我一切的罪，好让自己不要下地狱，也真正体会到了神的话是大有能力的，可火热的心很快被怀疑取代，不甘心就这样顺下来，多疑的心开始猜想，牧者所讲得也只不过是根据圣经，为什么我要信；圣经真的有那么权威可信吗；在我看来它也只不过是一部历史史书嘛；再说，耶稣的死不是被犹大出卖而死嘛，凭什么说是为世人的罪而死，纯属只是要拉拢人来信基督教嘛……
在上课周间，牧师有给我们一些材料，这些材料无疑适用我们这些怀疑者，虽然没有全部看完那些材料，但那些字斟句酌的史实跟事实，还有现今科学的发现和考证，我越查考一些资料越不得不屈服于圣经的可信性。但由于自己罪性的顽梗，继续拒绝接受耶稣基督为自己生命的救赎，总认为信耶稣基督有什么好，还不是要受苦受难，祈求祷告又没成就，我干嘛信，根本就没什么好处嘛……我继续排斥神，但神没有离弃我，他一直派他的孩子就是我的先生向我不断传讲福音的好处，不断为我祷告，求圣灵光照我，催逼我，感动我。先生的祷告没有白费，上帝在我身上的作了工，使我渐渐愿意花时间读《活水》、《圣经》等。


1.人非有信，就不能得神的喜悦；因为到神面前来的人，
必须信有神，且 信他赏赐那寻求他的人。（来十一6）
2.耶和华说：“你们怎么不惧怕我呢？我以永远的定例，
用沙为海的界限，水不得越过。因此，你们在我面前还
不战兢吗？波浪虽然翻腾，却不能逾越，虽然匉訇，却
不能过去。（耶五22）
3.因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所接纳的儿子，你们
所忍受的，是神管教你们，带你们如同待儿子；焉有儿子
不被父亲管教的呢？（来十二6、7）
4.你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。
（太六3）
5.他对我说：我的恩典够你用，因为我的能力是在人的软弱
上显得完全。（林后十二9）

起初不明白这些字里的含义，但通过网络看一些福音电影，听一些讲道以及一些见证，特别是在我观看一代人的见证时，当我听到远志明弟兄说：我们都是一个有罪的人，有限的人，有死的人，但是我们借着耶稣的恩典，脱离有罪有限有死的人生，而进入一个有信，有望，有爱的人生。耶稣说：我就是道路、真理、生命，若不籍着我，没有人能到父那里去。（约十四6）
当时也一下子明白了，这些话不正是在解答我所有的疑虑嘛，心里的震撼和感动，使我彻底降服在上帝面前，主啊，我是个罪人，我也需要你，我也需要你浩大的恩典，要你的赦免，要你的能力，要你的生命，我也要开口向你祷告，愿我的人生有力量！哈利路亚！
最后我跟视频里的远志明弟兄做认罪祷告：天父上帝啊，我今天来到你面前，谢谢你的恩典！我是个罪人，你愿意接纳我做你的儿女！你是我的救主，你是我的生命之主！愿你的恩典，能力不离开我，不离开我的一家和我的后代，从今天晚上直到永永远远！阿门！

见证二:认识神的历程 陈观鹿
我是一个典型的无神论者，虽然也去过各样神庙、佛教的寺院、道教道馆、日本神道教的神宫、伊斯兰教的清真寺等，当然也进过天主教和基督教的教堂。但目的只是观光，从未拜神祈愿过，因为我根本不相信有神的存在！对这些·景点·的观光过程中也对这些宗教的形成，彼此之间的关系，相同点与差异点，宗旨等等也有了皮毛些的认识。但我也没有进一步的去了解，总觉得这与我浑然无关，我得把时间分配给学习和游玩之类的现实生活中的那些事上。


可就是那么奇妙，经亲戚介绍认识了我现在的妻子—小风，她偏偏就是一个相当认真的基督徒。认识她的时候，她问我会不会介意她是基督徒？其实我自己虽不相信有神，但也不会去否定那些有信仰的人，因为我知道几乎主要的宗教教义都是劝人为善的。所以我觉得她只要不介意我不是一个基督徒，甚至是个无神论者，就可以了。我当时的想法是你信你的，我不信我的，互不干涉，彼此尊重就可以了。


之后我们顺利的步入婚姻的殿堂。根据小风的要求，婚礼要在教堂里举行的，当时主持婚礼的牧师把我叫成·陈观鹿弟兄·的时候，我感到内心被什么东西抓住了似的，也许从那时开始就有所预示了吧!
教会和小风都送了我一本圣经，小风对我的期盼是让我去看圣经，接近神。还希望我如果到了意大利与她团聚后，每周日都陪她去教会。当时我答应她不管我信不信上帝，我一定会陪她去教会的，这成了我向她许下的第一个诺言。之后我回返日本继续我的学业，她就会意大利继续她的工作。我也将小风给我的圣经带去了日本，以为可以像小说一样，一看就放不下直到看完方罢休。开始的时候还好，后来被一大堆的名字弄得我就看不下去了。·圣经·是上帝透过人写的，所谓·天书·，我算理解为什么人对看不懂的书比作“比看天书还难”了。后来就渐渐看不下去了，为此也跟小风拌过嘴。现在回想，她那时一定也很伤心！


随后，我完成学业回到上海，等待去意大利的签证，眼睛突然患疾，使我不得不经历人生的第一次手术。在经历痛苦和黑暗的那些日子，小风每天的电话是我最大的安慰。我对她所说的话都是充满着失望和对未来的彷徨失措；然而她所说的却是给我带来安慰、鼓励和信心…。


每次他会很不自觉的提说很多教会里发生的故事，我感觉得到她在讲述这些的时候，是多么的喜乐。她将那喜乐也带给了我，使我也充满了喜乐！我会在我们通完活后去想象那带给我们的教会的样子，想象她提到的那些未曾见面但早已耳熟的每一个人的样子。模范夫妻牧师和师母，万事通的凤姐，老黄牛建雄，小鹰石芹，还有意大利语比意大利人还棒的牧师儿子—Jack….w我还不知道他们都在为我祷告，当时我无法理解祷告的力量，但有那么多人能为自己祷告是一种很美的感觉。能有人非亲非故为自己无私的发自内心的祷告，是无比幸福的。这种感受对于我这个自称为无神论者来说，自己也觉得可笑。上帝也许已经听了祷告，我的眼睛虽然不能恢复如前，但它还可以感受到光（在一定范围也还能看得到，虽然不太清楚），有光就有希望。更重要的是那次经历后，我有一种急切的的想去了解这个教会，急切想去见见那些小风的弟兄姐妹，我也暗暗下了决心，我一定要做个好丈夫，尽丈夫的责任。


经历一些波折之后，夫妻终于团聚了—在不同国家，不同的环境。但教会的成员却是似曾相识的。在这个大家庭里人与人之间没有距离是我对这个教会最初也是最大的感受。我开始实现我对小风的承诺，不但每周日会陪她参加聚会，也随她参加查经班的学习。由于小风的关系，我也几乎参与了教会所有的活动。一年多的时间，一晃而过。我没有主动的去看过圣经，圣经的内容也只是透过每周敬拜、查经班的学习，牧师的讲道，与教会成员之间的交流等中得到一些。我对圣经的理解至今还很肤浅，可里面的一些话语，却对我有一种冲击的力量，特别是对“爱的透析”、“爱的解释”。它是那么基本，却又那么永恒。还有很多，例如“十诫”等等都是经典永恒的。想到现今社会的世风日下，若要重新获得整顿，也只有诉诸于圣经的基准和要求方可了。


我在完全相信有神之前，有过一个虽不信有神，但宁可有神的阶段。这期间牧师有让我看“神州”的光碟—它从古至今从中国人的历史观点和角度去分析、反思中国与上帝之间的关系…我看了很受感动，心中起了共鸣，一时冲动有立刻归入基督的想法。也有过一段主动祷告的经历，但只维持了几周。那段劲一过，又恢复到以前的阶段。之后有一次我做了一个噩梦，这个同样的噩梦，我以前也做过多次，之前我对这种噩梦是无能为力的，但这次我可以记得我在梦中大声呼叫“神啊！求你救我!”,之后，我就从这个噩梦中解脱出来，至今再也没有做这个噩梦了。我是个无神论者吗？我心中怎么会有神？我再一次有归入基督的想法。再一次这劲头一过，又恢复如前。现在回想只有真正归入基督才会去理解对永生的盼望与追求，否则只是一时冲动，一场空而已。又经过可信与又不可信；归入基督还是再等一等的多次反复之后，仿佛是一夜之间的事，我彻底的相信神的存在和圣洁的真实性（我现在有主动读圣经祷告了）。我知道没有一夜领悟真道那么简单的事，只是点点滴滴的累聚的爆发，应该是神的工作，祂给了我信心与力量。我决定要受洗归入基督，与妻子小风同心同行追求永恒的生命与祝福。